Если вы когда-нибудь думали, что в России с государством и бюрократией всё плохо, то вы просто Танзанию не видали. Здесь эти сущности возвели в абсолют, да ещё и запустили под местным лозунгом «Акуна Матата», типа, братан, не парься, ты чё, какие два с половиной часа в очереди, выдохни, пожуй рюкзак.

Короче, рассказываю. Вы прилетаете на Занзибар, у вас сплющенная жопа и восемь с полтиной часов лёта, но впереди уже маячит океан, пальмы и шаловливые мартышки. Однако, *** там было, дорогие мои, впереди у вас паспортный контроль, который лично у меня растянулся на те самые два с половиной часа.

Итак, вы заходите в небольшой ангарчик, типа сарая. В нём уже собрались человек четыреста, может быть пятьсот. Все в масках, коронавирус же, но домишка-то малой совсем, и вот вы уже жмётесь друг к другу, елозите потными мордами по влажным спинам и жопам — ну да, я невысокий чувак.

Вы встаёте в очередь. Куда ведёт эта очередь — *** её знает, но все стоят в ней. Где-то впереди виднеется будочка со стеклом, за которым симпатичная тёмная девушка лениво шевелит бумагами и болтает по телефону.

Кто-то пытается лезть мимо шеренги, но на него бросаются, как на Павлика Морозова озверевшие родственники. В ответ они внезапно слышат: «Ай донт андерстенд». Ага, значит буржуй тоже в Африку попёрся. Выдвигается самый умный: «Ю донт стэй хиа». Буржуй недоумевает, к нему подходит охрана в форме с какими-то орденами и проводит мимо очереди прямо к окошку. Все орут, парень счастлив: «Акуна Матата, пацаны!»

Вы стоите в очереди полчаса, а затем час. Когда, наконец, дело доходит до вас, та самая симпатичная девушка берёт ваши документы, но вдруг вздыхает, крутит головой, шепчёт, что она, мол, только на секундочку и уходит. Её нет минут 10 − 15, возвращается очень довольная, сыто вытирая рот. Затем дама долго печатает какой-то чек, а потом тычет пальцем куда-то за вашу спину — там, оказывается, есть ещё одна очередь и в неё нужно встать, чтобы оплатить визу по карте. Вы цепляетесь за соломинку: «Мэй би кэш, мэм, а, мэм?» Девушка кивает головой: «Да, можно и кэш!» Вы интересуетесь, можно ли будет заплатить прямо здесь тогда, она кивает. Вы убегаете искать обменник, пока она возится с документами.

В обменнике у вас берут 10 тысяч рублей и говорят, что у них тут, типа, лучший курс. Интернет у вас на телефоне не работает, вы меняете свои деревянные на их кокосовые и бежите обратно. Уже позже, сидя в отеле, вы проверяете курс и понимаете, что вас ****** [обманули] ровно в два раза, ну прямо чисто на два разделил парень и выдал.

Вы прибегаете со своими шиллингами на стойку, суёте их девушке, но она вертит головой: «Нет, нельзя, очередь, мистер, очередь». Оказывается, в прошлый раз она просто не поняла ваш вопрос и кивнула на всякий случай.

Вы сорок минут стоите в следующей очереди, чтобы заплатить за визу. Почему так долго? А потому что акуна матата. Ну, то есть, потому что гладиолус, вот, почему.

Наконец, довольные, с оплаченной визой вы устремляетесь прочь из этого ада, но на пути у вас встают двое полисменов и тычут пальцами за спину. Вы с нехорошим предчувствием оборачиваетесь и понимаете, что не отстояли самую последнюю и самую главную очередь — за той самой визой. И всё оставшееся время вы стоите и ждёте, и ждёте, семените, пингвините и ждёте. Потом, отчаявшись, садитесь на пол, устав стоять, но к вам подходит охрана: «Мужчина, не сидите на полу, простудитесь, а ещё тут нельзя сидеть на полу». То есть, *****, сидеть на полу здесь нельзя, понимаете?

В общем, через два с половиной часа после прилёта вы выходите из аэропорта и бредёте вдоль рядов таксистов с табличками, хватающих вас за руки и вопящих. Вы невольно вспоминаете Адлер, молитесь, чтобы вы не ошиблись с рейсом, но тут к вам подходит человек в жёлтом жилете с надписью «Носильщик 44» и говорит: «Братан, ты чё злой такой, пойдём в очередь на такси, я тебя быстро проведу, Акуна Матата!»

В этот момент ты сдаёшься и понимаешь, что эта акунаматата, и правда — единственный выход.