Начиналось всё безобидно. Фотографы и видеооператоры настраивали баланс белого и ракурс посмешнее



Журналисты тренировались собирать глаза в кучу:

На случай если выступающий не раскроет главную тему Тёмы, отдельные личности принесли с собой:

Счастливчики, успевшие пробиться в основной зал приготовились фиксировать инсайды

Более тормозные расселись в зале с прямой трансляцией

Ведущий объявил
- Счас начнётся, особо грамотных и впечатлительных просьба выйти из зала и не мешать врать выступающему.

Журналюги затаились

На сцену вышла Звезда Вечера и начала:
"Как то мы с моим коллегой Винни пошли за мёдом. Я ему и говорю..
....
Ой! Сорри, это не вам".

Народ напрягся

Пальцы замерли на клавиатуре

Корр "200% Гламура" мысленно вскрикнула
- Так что, тему про мёд замяли?!

Атмосфера зала накалилась ожиданием скандала

Группа фанатов одноглазников привычно расслабилась перед схваткой. Главный потянулся за пластиковой волыной, самым беспощадным современным оружием демократии, впервые применённым на ЧМ по футболу в Африке.

- Жируют буржуи! Вместо клубов с плохим освещением и нездоровыми напитками оттягиваются на экологичных плэнерах!
Подумал главред "Жизнь внутри МКАД".

Стажёрки курсов ГРУ имени Анны Чапман внимательно изучали новый для себя способ отвлечения внимания толпы, пока напарники тырят сникерсы

Звезда Вечера, как в ни чём не бывало, продолжала:
"Нажимаем на такую вот пимпочку слева-вверху от кувыколки и, таким образом, включаем сервис "подписка". Ибо по дефолту она офф. Теперь каждый мозгоклюй, которого вы не взяли в друзья потому что он мозгоклюй может читать Ваши публичные посты. А вот если Вы нажмёте там-там-там, то друзья-собутыльники прочитать смогут, а мозгоклюи - нет!"

Часть аудитории погрустнела:
- Это что же, если я не непьющий, так меня сразу в мозгоклюи запишут и самое интересное не покажут?

Самый догадливый оператор решил попытаться заснять текст презентации с компа выступающего и таким образом узнать про что же там было на самом деле.

Ведущий в очередной раз говорил себе:
- Нет, этого не может быть.
Я сплю, надо себя ущипнуть за нос.
Больно!
Значит не сплю. Тогда что же это?

Стажёрка Рэд сказала Кате и Пали (сотрудники отдела физической защиты художественно вкуса "Катафалк" и "Палач)
- Девочки, вот тот ботан очкастый с айфоном ни разу не посмотрел на моё новое красное платье. Разберитесь с этой мразью по взрослому.

- Клиент принят.
- Чувак, ну ты понял? После тусилова срочно займёмся воспитанием этикета и развитием художественного вкуса. Можешь пока твитнуть, что ближайшие пару месяцев в оффлайне смотреть на тебя будет больно.

Тем временем на сцене шло подробное описание фейсбучных танцев с интерфейсом и плагинами для привлечения суженного.

- Афгеть! Всего 5263 лайка и я замужем! Надо зафигачить заметку во всех моих аккаунтах!
Хором подумала часть зала.

Качественнее всего отрывался секьюрети.
Ещё бы!, он же одновременно смотрел 16 интересных каналов на одном экране, раскладывал косынку на другом и слушал трансляцию в динамиках и комментарии зрителей без цензуры!

Западные журналисты открыв рот, камеру, микрофоны и затаив дыхание слушали что им несёт агент Кремля, со спины похожий на известного блогера.

Сам известный блогер стоял у них за спиной и повторял всё сказанное про себя.
Ведь когда он научиться говорить так же патриотично, ему иногда разрешат давать интервью самому!!!

А в это время самый хитрый блоггер тысячник работал сразу и на Кремль и на Демократов. Чтобы не перепутать за кого он в данный момент задаёт вопросы и пишет посты он приобрёл специальную майку, по которой сразу видно на кого он в данный момент работает:

Прокравшийся и занявший выгодное стратегическое положение смертник ультратеррористической вегетарианской организации "Смерть цивилизации трупоедов" глубоко задумалась.
- И нафига мне рюкзак пластита, ведь если оставить этих кадров в живых, то они они приведут к растительному существованию намного быстрее, чем диверсии на всех мясокомбинатах Белоруссии, штата Калифорния и всех шашлычников из Джорджии вместе взятых.

Западные журналюги продолжали выкапывать правду.
- Дааа, это не Моника Белуччи и даже не Жанна Фриске. Ну прямо совсем неинтересные вопросы.
Подумал представитель блогосферы.

В зале пошли вопросы и ответы.
- А вот если я выпью столько, мне станет понятно зачем мне ещё и ФБ, если у меня уже есть аккаунты в вк, одноглазниках и жж?

Да как Вы могли такое подумать? Конечно же нет!
Надо как минимум 3 раза по столько!

- А если мне пить здоровье не позволяет и я могу только травку?

Тогда добро пожаловать в наш офис! Мы с Вами ещё столько прикольных фич напридумываем!

- Иди налево. Сейчас отвяжусь от этого зануды и ты мне там расскажешь что было до меня.
Просемафорила корр "Секс вместо крематория".

- Трендец! Кто все эти люди? Ни одного, ни одного сексуального маньяка!
День пропавшего без толку макияжа и укладки :(.

- Пора это заканчивать
подумал ведущий
- Короче, если счас кто не будет громко хлопать, то он получит вот этим вот метизом по кумполу!

- Хороший метод, надо запомнить.

группа авторов для Ридус
записал Михаил Федин