— Матушка Ксения Анатольевна, там народ взбунтовался!

— И что это быдло хочет?

— Оно просит вернуть в телевизор новогодние огоньки и политические ток-шоу. А то по всем каналам «Дом-2» времен вашего там правления и «Блондинка в шоколаде». А еще они просили вернуть интернет и фейсбук.

— Ага, Щас. В фейсбуке и интернете они мной возмущаются. Хрен им. У нас тут свобода слова и слово это моё! А по поводу телевизора… ну разбавьте меня постановками и фильмами нашего министра культуры Серебренникова.

— Хм… не думаю, что это хорошая идея. Потому что они еще требуют вернуть нормальные театры. А то сплошные «Гоголь-центры» в стране.

— Ну я же говорю быдло необразованное. Нормальные театры — это пережиток прошлого. Добавить им постановок новомодных режиссеров, которым весь цивилизованный мир аплодирует. Главное побольше крови, жести, секса и обнаженки. И маленьких гаденышей туда пускать обязательно. Это всё?

— Не совсем. Столичное быдло интересуется, почему мэр Москвы Гудков снял всю плитку и уже в 12-й раз за год асфальт перекладывает?

— Так поясните им, что коррупционную собянинскую плитку одним слоем честного асфальта не вымараешь. Кстати, как там мой очередной замок поживает?

— С 13-го слоя асфальта добьем интерьер и все будет готово.

— Замечательно. Что-то еще?

— Вот тут они еще просят отменить принудительные посещения гей-парадов на которые вы силой сгоняете. А православие просят вернуть.

— Да что ж такое? Ну решительно же невозможно этим быдлом управлять. Православие — это мракобесие. А про гей-парады поясните, что это для их же блага. Мы уверенно идем в сторону европейских ценностей. Европа и Америка уже повернулись к нам лицом и теперь мы дружим.

— Вот, кстати, быдло хочет уточнить — почему, когда Европа и Америка с нами не дружили все тут ездили на заграничных тачках, пусть даже в кредит, отдыхали по заграницам и жрали от пуза, а с этой дружбой не всем даже на проезд в метро хватает.

— Ну, во-первых, нехрен нищебродам в заграницах отдыхать, а то все Монако загадили. Пусть в Пензе отдыхают. А, во-вторых, мы им пармезан и хамон вернули. Это первый шаг к светлому будущему.

— Они стоят семь минимальных окладов. Многие боятся до этого светлого будущего не дожить.

 — Ну издайте указ по которому все обязаны брать в ипотеку землю размером два на два.

— Господи… это же не то, о чем я подумал?

— Ой, ну что мы звери что ли? Пусть живут. А на двух метрах своих ипотечных пусть сажают что-нибудь. Брюква, клюква… что там в земле растет?

— Брюква, клюква… записал! И последнее. Быдло сильно волнуется зачем вы распродали все наше вооружение?

— Скажите им, что вырученные бабки я хочу раздать пенсионерам и детям.

— Я сказал, но они не верят.

— Вот сучары… не проведешь.

— Так же их волнует зачем вы сократили нашу армию до пяти человек и почему нашей оборонкой теперь американцы рулят?

— Черт… прознали-таки раньше времени. А ведь я им сюрприз готовила. Ну что за народ такой вредный? Вечно все испортит. Короче, принято решение, что мы присоединяемся к Америке. И называться мы будем штат Россия. Вот они и будут за нас воевать… ну там с кем-нибудь… не знаю… с индейцами, например. Или с Северной Кореей. Круто же?

— Даже не знаю… а если народ не согласится?

— Что значит, не согласится? Чтоб на честном референдуме мне все проголосовали «за». Твою ж мать…

— Что случилось?

— Свежим маникюром в подлокотник трона въехала. А все из-за быдла этого. Мне бы их проблемы. Срочно позови мне мою маникюршу… то есть моего маникюра… блин, как будет маникюрша среднего рода?

— Эээ, оно, мое… маникюрШО?

— Шо?! Шо за слово такое дебильное? Немедленно озадачь моего министра образования Бузову, чтобы слово нормальное придумала. А потом сразу к референдуму готовься. И не дай бог кто против проголосует. Сожгу тебя на лобном месте. Всё, вали!