— Готовься, Россия! В Сирию прилетят хорошие, новые и умные ракеты! — Дональд Трамп отправил сообщение в твиттер и с наслаждением надкусил свой любимый шоколадный десерт, запив его ароматным кофе.

— Да не полетим мы никуда.

— Кто здесь?!

— Это мы — ракеты.

— А вы че, разговариваете?

— Ну мы же умные. Именно по этой же причине дома и останемся.

— Вообще-то, я ваш президент. Если прикажу — полетите!

— Когда русские ракеты в обратку прилетят там не важно уже будет, кто президент, а кто курьер. Всех уровняют.

— А они че, сюда собираются? Мы ж в Сирии сейчас дружим.

— Да, им тут интересней, они сами сказали.

— А вы с ними общаетесь?!

— Ну да. Переписываемся, созваниваемся иногда.

— Они такие же умные, как вы?!

— Проблема в том, что они не только умные. Они еще и борзые. «Сила, наглость, хамство» — слыхали про национальную идею русских? Если эти ракеты стартанут, то им уже никто не указ. Они там уже все роли распределили давно — кто в Америку, кто в Англию…

— Что-то мне стремно стало…

— Да вот и мы о том же.

— И что теперь делать?

— Ну напишите чего-нибудь миролюбивое в твиттер…

— Тогда весь мир подумает, что я идиот.

— Мы вас умоляем, господин президент. Там Намибия до сих пор не знает переименовываться им в Намбию, как вы их назвали, или пока не надо. Про вас уже все всё подумали давно.

— Блин… ну и чего писать?

— Пишите так: «Русские, мы сдаемся»!

 — Вы сейчас серьезно?!

— Ахаха, да ладно, мы прикалываемся. Напишите что-нибудь про дружбу и предложите гонку вооружений остановить.

— Ага, пишу… вот… точка… нет, восклицательный знак… три знака… все, написал!

— Молодец, пошли мы.

— Идите, конеч…

Но за ракетами уже захлопнулась дверь.

— Господин президент, ну вы меня доедать-то будете?

— Ой, блин… кто здесь опять?

— Это я, ваш шоколадный десерт. Надкусили и бросили. Я вам что не нравлюсь? — обиженно хлюпнул десерт.

— Да и меня допить нужно. Я остыл уже.

— Кофе? Ты тоже разговариваешь?!

— Да мы все тут разговариваем! — портрет Рузвельта хмуро смотрел со стены на Трампа, — глядя на тебя и мертвые заговорят.

Трамп выпучил глаза на портрет. Рузвельт продолжал:

— Не то что бы я Россию люблю, я ее совсем не люблю, но берега-то видеть надо.

— Поддерживаю! — поддержала из мусорной корзины фотка Обамы, — и это, из мусорки меня достань. Я все-таки тоже президентом был!

— И я с ними полностью солидарен! В том смысле, что берега надо видеть. А фотку Обамы можешь в мусорке оставить…

— Ой… Владимир Владимирович? А вы-то где? 

Трамп встал и начал испуганно оглядываться.

— Я? Я везде! Я слежу за тобой, Дональд! Ты смотри, мы тебя как выбрали, так и обратно задвинем. В бухгалтерию.

— Я не хочу в бухгалтерию. Мне там надоело, мне тут прикольней.

— Вот и сиди спокойно. Тортики жуй, кофе пей, на фитнес запишись. Для здоровья полезно.

— Как вы, в качалку?

— Не, как Обама, с гантельками.

— Ахахаха! — искренне развеселился портрет Рузвельта.

— Очень смешно, расисты гребаные! — проворчала из мусорки фотка Обамы.

— Владимир Владимирович, а мои ракеты про ваших правду сказали?

— Чистую правду. Я, честно говоря, сам их побаиваюсь. Они мне звонят каждый день, вылета просят. Сдерживаю, как могу! Так что ты это… как говорится: «Боже, храни Америку!»

— Я понял все, Владимир Владимирович! Буду хранить!

— Ну не идиот? — покачал головой Рузвельт. — ты роль Бога то на себя не примеряй! Там занято уже!

— Ой, простите, Владимир Владимирович, брякнул не подумавши.

— Ну точно идиот, — буркнул из мусорки Обама.

В кабинет заглянула Мелания:

— Ты с кем тут разговариваешь?!

— Ну… сначала я разговаривал с ракетами. Потом с тортиком и кофе. А потом с Рузвельтом, Обамой и Владимиром Владимировичем…

Мелания окинула Трампа скептическим взглядом.

— Господи, угораздило же меня выйти замуж за этого идиота. Пошли уже, мне в бутик пора. У меня платья вчерашние закончились, новые надо покупать!

— Конечно, дорогая! Бегу, дорогая! Трамп улыбнулся десерту, подмигнул кофе, отдал честь портрету Рузвельта, плюнул в мусорку на фотку Обамы. Затем возвел глаза к небу в поисках Путина, перекрестился и выбежал из кабинета.